האם מעבר דירה הוא טריגר לטיפול זוגי?
מפעם לפעם אנחנו מזהים בתהליך של טיפול זוגי שמריבות וויכוחים רבים התחילו בשלב של מעבר דירה. זוגות לא תמיד מודעים לכך שזו הסיבה והמריבות נראות לכאורה בלתי קשורות בעליל למעבר הדירה.
מעבר דירה עלול להיות באופן מודע או לא מודע טריגר למשבר זוגיות.
אביא כמה תיאורים. כמובן שהפרטים שונו כך שלא ניתן להכיר את האנשים שמדובר בהם אבל הדינמיקה אופיינית ועלולה לפגוש זוגות רבים.
הגיעו אלי זוג בגילאי הארבעים כשנה אחרי מעבר דירה. זוג עם שלושה ילדים שהצליח לחסוך ולגייס כספים ולרכוש בית קרקע. הם עברו מאחת הערים הגדולות לישוב קהילתי במרכז הארץ כחצי שעה נסיעה ממקום מגוריהם הקודם. הזוג וילדיהם השתלבו היטב בקהילה החדשה, הבית היה נוח והכל נראה דבש.
הם הגיעו אלי עם תלונות אופייניות לגילאי הארבעים של מריבות מתפרצות על שטויות אבל מריבות שמחזיקות ימים שלמים. המריבה שגרמה להם לחפש המלצות על טיפול זוגי ולהגיע אלי הייתה על רקע של איחור קטן בהגעה הביתה. בעקבות אותה מריבה האישה ישנה בסלון כמה ימים ואז הם התקשרו אלי.
בערך במפגש השני אבל לבטח בשלישי הבנו שמה שקרה להם ומניסיוני עלול לקרות הרבה היה שברגע שפרויקט החלומות שלהם התגשם הם הפסיקו להחזיק את עצמם שלא לריב.
מה שקרה להם שברגע שהמטרה המשותפת התממשה כל אחד הרשה לעצמו להחזיק פחות והמריבות שעד עכשיו טואטאו מתחת לפני השטח צפו ועלו.
אחרי שקיבלו כלים לתקשורת ולמדו להבין כל אחד את עצמו ואת בן/בת הזוג ולקראת סוף התהליך של הטיפול הזוגי הם חידשו ורעננו את ההרית הזוגית התחייבו על ערכים משותפים והכינו לעצמם חזון זוגי חדש.
דוגמא נוספת של משברים בזוגיות שנוצרים לגבי מעבר דירה היא של זוגות צעירים שרוכשים דירה וכדי לעמוד בתשלומים הם עוברים לגור אצל אחד ההורים לפרק זמן משמעותי. לרוב מדובר על חודשים רבים או אפילו שנים מעטות. נדיר שמערכת זוגית לא מזועזעת מהמציאות הזאת.
תכנון מוקדם ויצירתיות, הדרכה של איש מקצוע עוד בטרם מעבר הזוג לבית אחד ההורים יכולים לפתור מראש בעיות שאחרת דורשים טיפול זוגי ולעיתים מפרקות את הזוגיות.
לדוגמא: הגיעו אלי זוג בני 30 פלוס עם ילד קטן שרכשו בית והחליטו לעבור לגור בבית ההורים שלה שהוא בית גדול ומרווח, למזלם הם פנו כי הגבר התנגד למעבר, נוצרה מריבה אבל האילוץ הכלכלי היה חזק.
בשיתוף פעולה עם ההורים שלה סידרנו להם סוג של יחידת דיור בתוך הבית אפילו עם כניסה נפרדת, הגענו להסכמות שעל פיהן ההורים שלה לא מגיעים מבלי לתאם והפוך והם עברו לגור מתוך הבנה שההורים שלה יוצרים "מעורבות מבלי התערבות". הכללים שקבענו החזיקו לשנה וחצי שהם גרו אצל ההורים.
כל זאת עוד לפני שהצפנו את המקרים הרגילים שכל איש נדל"ן פוגש בעבודתו עם זוגות.
חוסר הסכמה בסיסי על אזור ומקום המגורים, המרחק מההורים, מערכת החינוך ועוד.
חוסר הסכמה בסיסי לעיתים בלתי ניתן לגישור על סוג ואופי המגורים, עיר או כפר, קרקע או דירה, שיפוץ או בלי שיפוץ וכדומה, לקנות דירה או לשכור וכו.
אלה נושאים שבהם אי אפשר לגשר אלה אחד מהצדדים חייב לוותר. הרבה פעמים בתהליך טיפול זוגי מתגלה שהצד שוויתר מסתובב שנים בתחושת הקרבה וחוסר צדק, זה משהו שמפעפע לתוך כל מערכת היחסים.
הגיעו אלי זוג בגילאי החמישים. הסיבה המיידית שבגינה פנו לטיפול זוגי הייתה בגידה של האישה. לעיתים קרובות בגידה היא סוג של לקריאת מצוקה ליחסים. לקח זמן עד שהבנו את המצב. זה לא המקום לפרט את מהות הטיפול אבל ככותרת: הוא היה עצמאי וסירב לרכוש דירה והיא הייתה שכירה וחשה חוסר ביטחון עצום. הוויתור שלה על הרצון שלה לקנות דירה היה הגורם לצורך שלה בבגידה.
לסיכום:
בחירת מקום מגורים ואופי המגורים זה נושא שבהרבה פעמים בלתי ניתן לגישור. כאשר בני זוג לא מצליחים לתקשר את הצרכים שלהם ואת הרגשות שלהם בעיקר בזמן מעבר דירה אנחנו עלולים לייצר משבר בזוגיות. זה זמן טוב לפנות לתהליך של טיפול זוגי.